#как стать лауреатом?
Но тогда о чём?
В первую голову, конечно, о самом первостепенном: а оно мне надо? Вообще?
Умалчивая простой факт, что просто делать мне, как всегда, нех.й, чем ещё смогу обосновать навал на верстаке?
Причина проще самого факта — это беспримесно чистая и беззаветная зависть графомана обыкновенного к уже достукавшемуся в Пантеон лауреато-члено-номинантов. А ведь мы с ним, и это без понтов, собратья по перу, — в одном и том же творческом цеху карячимся.
Хотя, конечно, наши гнёзда разным пухом выстелены. Уже… Увы и, отчасти, ах…
И, спрашивается, кто на моём бы месте удержался, когда ему в руки сам собой оскароносец (бесплатно!) по наивности приплыл? Как не освежевать? На верстак его!
Ведь это “лучший бестселлер” на всю Русь-матушку за прошлый год. (Взять в кавычки “лучший” отнюдь не моё издевательство — так на обложке стоит.)
Кому самодостаточность причин не кажется достаточно увесистой, прошу прекратить дальнейшее чтение, — вас уже ничем не прошибёшь.
Ещё вопросы есть?.. Благодарю за сдержанность.
И, возвращаясь к истокам тома правильного цвета, традиционной рысью пробегусь по предисловию.
Неоднократная практика показывает, что выполнение плана продаж зачастую обеспечивается не произведением, взятым per se, но как раз таки грамотной раскруткой его посредством предисловия, целенаправленного на соответствующего потребителя. После чего тот скрипит, но платит, хоть даже и за полное фуфло.
И тут враз различимо, что раскрутку поручали битой бабе, умеющей брать быка за рога, и даже цвет обложки она, заложив нужный ей вираж, перевела в трендотворительную плоскость.
Нет, ну сперва всё шло как по обычным нотам: вот, де, наш несравненный, свежий виртуоз, и прочее тыры-пыры. Но затем — верть свою раскрутку в трупную прозелень. Некрофилией запахло из-под щедрых набрызгов Hugo Boss'ом.
Крутая, бесспорно, вудуистка, а может и через Кандобле на стороне подрабатывает. Но не будем отбивать хлеб у налоговой инспекции, пусть каждый делает своё дело на порученном ему фронте…
Короче, выдернула с того света пару покойников, натянула их, по одному на каждую из своих верхних конечностей, и — ну! ими вихлять да выкаблучивать такую комаринскую, что большой академический хор Надежды Бабкиной, в полном составе, кило с два самосада оприходовали, нервически затягиваясь в сторонке.
А она не унимается: “Гля!” — кричит зазывно целевому потребителяю, — “Гля! Как весело Булгаков с Гоголем в ладоню бьют, что есть у нас такой лауреат, а у него такая хтонь!”
По полной, в общем, уловила момент конъюнктурной вседозволенности, раз те двое не слишком осмотрительно выбирали себе место появления на свет, изначально. Вот и пришлось хлопать под дудку бравой хвойды.
А у меня инстинкт сработал, как у лица заинтересованного в цветовой гамме именно этой части спектра, что для обложки употреблена, ну и, конечно, кинулся гуглить. А вдруг “хтонь” — полезная агрокультура для экспериментов на приусадебных шести сотках?
Но хрен там ночевал! Это она свою команду продвигала с прицелом, вероятно, на предстоящих раскрутосоискателей.
Для понятки, если компашка российских вурдалаков, упырей и прочей нежити найдут лазейку мигрировать в Грецию, им там вместо “релоканты” ждёт собирательное погоняло “хтонь”, для соответствия местным морфологическим корням.
Как раз в ту сессию гуглоискания и подцепил я эту самую “per se”. Вообще-то, я искал, как правильно по-польски выразить “пся крев” той кандобляцкой поскакушке, но чёт не туда попёрло и ограничился тем, что уж подвернулось.